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Guest · Posted: 14 Nov 2006 - 16:46

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Guest · Posted: 15 Nov 2006 - 3:50

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Guest · Posted: 15 Nov 2006 - 8:39

Der hat ja schon graue Haare! mr green

Guest · Posted: 10 Jan 2007 - 12:00

Pilotendurchsage im Flieger: „Wir stürzen gleich ab.“
Eine Frau springt auf, reißt sich die Bluse auf und sagt: „Ich will noch einmal Frau sein.“
Ein Mann reißt sich das Hemd vom Leib, hält es ihr hin: „Einmal waschen und bügeln, bitte!“

funny

Guest · Posted: 11 Jan 2007 - 21:55

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

An der Ordnung ändert sich nichts, nur das Gemäcker hört auf.

Guest · Posted: 12 Jan 2007 - 17:14

Treffen sich ne NULL und ne ACHT auf nem Polizeirevier. Sagt die NULL zu der ACHT: "Du hast aber nen schönen Gürtel an!" lol

Guest · Posted: 13 Jan 2007 - 23:40

mir fällt garde nichts ein Sad

Guest · Posted: 19 Jan 2007 - 19:42

Treffen sich 2 Pilze, plötzlich fliegt ne Kuh vorbei, dann sagt das Haus: Ich darf das, ich hab ne Mütze auf! funny

Guest · Posted: 31 Jan 2007 - 1:14

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse diesen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit ... Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, stelle Dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lies sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson "ist persönlich getestet." Nun schließe Deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht für die Qualitätskontrolle der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Guest · Posted: 26 Feb 2007 - 18:38

der war gut! best of *@?&/§! funny

Guest · Posted: 02 Mar 2008 - 16:53

Hab ich gerade entdeckt...zu geil! lol

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den Nah-Ost-Konflikt zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit: "Also, wer hat eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Mr. President."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe 3 Fragen, Mr. President:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?"
Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.

Nach der Pause fragt Bush: "Wo waren wir? Ach ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Mr. President."
"Und wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich 5 Fragen, Mr. President:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?
4. Warum hat es heute 30 Minuten früher als sonst zur Pause geklingelt?
Und 5. Wo ist eigentlich Billy?"