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[Gast]

Witze ich kenne keine

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Was haben Männer und Mikrowellen gemeinsam?
30 Sekunden und alles ist fertig.

[Gast]

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menue?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.

[Gast]

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

[Gast]

Männer sind wie guter Kaffee,
hast du erstmal einen gefunden, hält er dich die ganze Nacht wach!

[Gast]

Ein kleiner schwächlicher farbloser Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger großer muskulöser Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein tödliches Gift, kippe es ein mein Bier, und du saeufst es mir weg....!

[Gast]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[Gast]

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

[Gast]

Ein Muslime kommt in den Himmel und freut sich endlich den Propheten Mohammed zu sehen.

Ein alter Mann mit einem Bart tritt auf ihn zu und er fragt voller Vorfreude: "Bist Du Mohammed?"

"Nein, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben!"

Petrus weist auf eine lange Leiter die zur nächsten Wolke führt. Er klettert rauf und sieht wieder einen Mann:

"Bist Du Mohammed?"
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Also nächste Leiter hoch und wieder steht ein bärtiger Mann vor Ihm:
"Bist Du Mohammed?"
"Nein mein Freund, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Völlig geschafft kommt der Muslime oben an, wieder steht ein alter Mann mit langem Rauschebart vor ihm und fragt:

"Bist ... Du ... Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Aber Du siehst geschafft aus. Möchtest Du was zu trinken?"

"Ja gerne!"
Gott klatscht zweimal in die Hände und ruft:
"Mohammed!!! Zwei Kaffee bitte!"

[Gast]

Eine neureiche Blondine kommt an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar ?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:
"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

[Gast]

Bauer Vollmer's alter Tierarzt ist gestorben. Sein Nachbar erzählt ihm von einem neuen Tierarzt aus dem Nachbarort, der angeblich die Sprache der Tiere versteht...

Der denkt sich: "Dr. Doolittle - naklar - den lasse ich mir erst mal kommen."

Der Doktor kommt am nächsten Tag auf den Hof und fragt Bauer Vollmer was er für ihn tun kann.
Bauer Vollmer erzählt, das er als Biobauer Hand-melken lässt und das seine beste Hochleistungskuh keine Milch mehr gibt.

Der Tierarzt geht zur Kuh, Kopf an Kopf mit ihr, kommt zurück und sagt:
"Schönen Gruß von der Kuh, aber der Melker hat so ungepflegte, rissige Hände - das tut so weh, da kann sie keine Milch geben."

Der Bauer lässt sich den Melker kommen & Tatsache: rissige Hände.

Etwas weniger ungläubig schickt er den Tierarzt zu seinem Pferd, das nicht mehr richtig zieht. Der wieder Kopf an Kopf mit dem Pferd, kommt zurück und sagt:

"Schönen Gruß von Ihrem Pferd, aber der Hufschmied hat nicht gut gearbeitet, die Eisen sind nicht richtig fest,deswegen kann er nicht richtig anziehen."

Bauer Vollmer kuckt nach & Tatsache: lose Hufeisen!

Als er sich umdreht, sieht er wie der Tierarzt auf dem Weg zum Ziegengatter ist. Er rennt los - kickt den Tierarzt um - springt über den Zaun zur Ziege - beugt sich runter und sagt:

"Halt ja das Maul - es war nur 1 Mal und ich war besoffen!"

[Gast]

der schlechteste witz, den ich kenne: was ist klein, grün und dreieckig?

- EIN KLEINES GRÜNES DREIECK


total unlustig, oder?

[Gast]

Ist halt aus den 70ern oder 80ern!

So Witze haben Fips und Co damals gebracht.

[Gast]

ROFL

...aber bei solchen Witzen hat es eben auch nicht gleich Attentatsandrohungen gegeben, wie unlängst bei besagten Karrikaturen etc. ...

[Gast]

kommt ne frau beim arzt