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[kludwig]

Was ist hat vier Beine ist groß und grün und wenn es vom Baum auf dich runter fällt bist du tot?
….Ein Billardtisch

[Gast]

Österreichisch/Bayrische Grenze. 5 Minuten vor Feierabend biegen 2 österreichische Grenzer um eine Waldecke und sehen in einem Baum einen aufgeknüpften Selbstmörder hängen. Sagt der 1. Grenzer zum 2.: "Sch...., und das unmittelbar vor Feierabend, wenn wir jetzt die Gendarmerie verständigen, auf den Bestatter warten und unseren Bericht geschrieben haben, ist es tiefe Nacht und der Feierabend beim Teufel." Nach kurzer Beratung macht einer der Grenzer den Vorschlag, dass sie den Toten abknüpfen, ihn nach Bayern schleppen und dort wieder aufhängen, denn dann hätten die Bayern den Ärger. Gesagt, getan, die Österreicher schleichen davon und machen pünktlich Feierabend.
5 Minuten später biegen die bayrischen Grenzer um das Waldeck. Sagte der eine:"Schau, Franzl, da hängt er wieder."

[Gast]

Sitzt ein Stotterer am Stammtisch. Kommt ein Mann mit extrem kurzem Haarschnitt herein und bestellt ein Getränk. Fängt der Stottereran:" W-w-w-was z-z-ahlst-d-d-du denn f-f-f-ür s-s-sso n-n-n- Ha-Ha-Haar-sch-schnitt, b-b-beim F-F-F-Friseur?"
Sagt der andere: "Nicht so viel wie du für ein Ortsgespräch."

[Gast]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder"
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern

[kludwig]

Was macht ein Clown im Büro?
... Faxen!

[Gast]

Ein Malermeister bekommt einen Großauftrag und braucht dringend Mitarbeiter. Er geht also zum Arbeitsamt und fragt nach Fachkräften. Der Typ vom Amt schüttelt den Kopf und sagt: "Maler haben wir im Moment nicht, aber jede Menge Gynäkologen" Meister: "Nein danke, die kann ich nicht gebrauchen" Am nächsten Tag ein weiterer Großauftrag. Der Meister geht erneut zum Amt und fleht händeringend um Leute. Er bekommt die gleiche Antwort wie am Tag zuvor: "Maler haben wir im Moment nicht, aber jede Menge Gynäkologen"! "Na gut", sagt der Malermeister, "ich nehme einen von diesen Frauenärzten, einen Pinsel wird der ja wohl halten können." Zwei Tage darauf kommt der Meister erneut ins Amt. "Ich brauche ganz dringend noch zwei von diesen Gynäkologen"! Der Beamte fragt ganz verwirrt: "wieso das denn? Erst wollten sie die doch gar nicht". Malermeister: "ja das stimmt, aber der Typ ist Spitze!
Gestern habe ich ihn zu einem Kunden geschickt, war aber niemand zu Hause, da hat er den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen."

[Gast]

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik..."

[Gast]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da habe ich mich nicht getraut, nachh dem Schwanz zu fragen.."

[Gast]

Das Pferd heißt Pferd, weil es läuft auf der Erd'.
Denn flögs in der Luft, dann hieß es ja "Pfuft."

[Gast]

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

[Gast]

Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!" Der Mann: "Warum das denn?" Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

[Gast]

Unsere Angela Merkel hat eine neue Berufsbezeichnung:

KANDISBUNZLERIN

[Gast]

Ein Huhn quert eine Landstraße mit der ihm angeborenen Gemütlichkeit, tödö, tödö...... Ein Motorradfahrer prescht heran, kann dem Huhn nicht mehr ausweichen und überfährt dieses. Das Huhn wird hochgeschleudeert, überschlägt sich unzählige Male, verliert dabei die Hälfte seines Federkleides und bleibt halbtot im Straßengraben liegen. So nach ca. 5 Minuten rappelt es sich wieder auf, schüttelt sich und sagt:"Whow, endlich mal wieder ein richtiger Hahn!"

[Gast]

Steht ein Mann vor Gericht. Sagt der Richter: Angeklagter sagen Sie mir Ihren Namen. Er: Schmitz ohne "k". Der Richter fragt ungläubig, wie heißen Sie nochmal? Er wieder: Schmitz ohne k. Überlegt der Richter einen Moment: Ja, wieso, Schmitz schreibt man doch immer ohne k. Angeklagter: sag ich doch die ganze Zeit schon.

[Gast]

Monolog auf einer Gartenbank:" Herr Lichtenberg, nicht doch, nein, Herr Lichtenberg, nein, Herr Lichtenberg, Herr Lich.... herrlich, herrlich....