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[kludwig]

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
….Ein Sattelschlepper

[kludwig]

"Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!"
"Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"

[Gast]

Klein-Erna rennt zur Mutter in die Küche und beschwert sich: "Mami, Mami, Fritzchen hat mich im Badezimmer naßgespritzt!"

Darauf die Mutter: "Dannn spritz halt zurück!"
Erna: "Mami, ich bin doch ein Mädchen."

[Gast]

Der geht anders:

was liegt im Neubau in der Zimmerecke und ist schwarz?

==> ein schlechter Elektriker

was liegt im Nebenzimmer und ist rot?

==> das ist sein Kollege, der glüht noch

[Gast]

"Mami, Mami, komm schnell, Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"
Mutter stürmt die Treppe hoch.
Kommt von unten die Stimme hoch: "April, April,....... der hängt im Keller"

[Gast]

2 Männer wanken sternhagelvoll aus einer Kneipe. Lallt der eine: " Jetz faaahn wer aber mittem Taxi, hicks." Sagt der andere: "Mit meim oder mit deim?

[Gast]

Fritzchen hat 20 Euro von der Oma geschenkt bekommen und überlegt angestrengt, was er mit dem vielen Geld anstellen könnte. Schlußendlich beschließt er, in die Stadt ins Puff zu gehen, die Erwachsenen haben immer so ein Geheimnis drum gesponnen.
Auf halbem Weg kommt ihm Erna, seine Schwester, entgegen: "Fritzle, wo rennst du denn hin?"
"Na, ich hab nen 20er von der Oma gekriegt, damit gehe ich ins Puff." Sagt Erna: "Den Weg und das Geld kannst du dir sparen, bei mir kriegst du das billiger."
Die zwei suchen sich eine Brücke und schieben eine Nummer. Als sie fertig sind, sagt Erna: "Mensch Fritzle, du kannst es ja besser als Papa." Meint Fritzle: "Gell, das hat Mama auch schon gesagt."

[Gast]

Radiodurchsage: " Achtung Autofahrer, auf der A 5 zwischen Rastatt und Baden-Baden kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen. Fahren Sie rechts, überholen Sie nicht und fahren Sie nicht nebeneinander."
Knurrt ein Autofahrer: "Was heißt hier 'einer', hunderte, tausende...."

[Gast]

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?

Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch.

[Gast]

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen.
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen

[Gast]

Kommt ein 70 jähriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden. Die Arzthelferin sieht ihn an und meint: "Sind sie nicht ein bißchen zu alt dafür?" Meint der Alte: "Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf". Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen Behälter und weist ihn in ein Zimmer ein und läßt ihn dann alleine. Leider vergißt sie den alten Mann und nach einer Stunde fällt er ihr wieder ein. Sie öffnet die Tür und findet ihn in einer Ecke kauernd und in Tränen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Tränen sagt er: "Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich habe warmes und dann kaltes Wasser drüber laufen lassen, ich habe sogar damit gegen die Wand gehauen, ...... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behälter."

[Gast]

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier Abteilung stehen. "So was! Zehn Eier für einen Euro achtzig. Und dafür ruinieren wir uns im Hühnerstall das *@?&/§!?!"

[Gast]

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

[Gast]

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich leide so schlimm an meiner Vergeßlichkeit." Fragt ihn der Arzt: "Seit wann haben Sie das denn?"
Daraufhin der Mann: "Was?"

[Gast]

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."