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[Gast]

Wer braucht Witze solange es Politiker gibt ))

[Gast]

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen Sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muß sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe".

[Gast]

Was ist das schwarze Zeug unter den Elefantenfüßen?
Langsame Eingeborene.

[Gast]

Es fahren 3 Züge: Der eine rechts, der andere links und der dritte hinterher

[Gast]

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer sie sind immer so entgegenkommend!

[Gast]

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1.000 Euro.
"Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der Polizist wissen.
"Den Führerschein."
Meint die Frau des Fahrers: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!"
Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich, dass wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"
Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über Grenze???"

[Gast]

Ein Löwe, ein Bär und ein Schwein stehen an einem weg.
Sagt der Löwe: "Wenn ich brülle, hat der ganze Dschungel angst."
"Das ist ja garnichts",prahlt der Bär."Wenn ich brülle hat der ganze Wald angst".
Sagt das Schwein: "Wenn ich huste hat die ganze Welt angst"

[Gast]

Die folgenden Zitate stammen angeblich aus einer Sammlung der Schweizerischen yxz (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt Äußerungen von Versicherungsnehmern.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinen letzten unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen herunter gelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu versichern, ob die Straße frei ist.

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwer krank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammen lebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Ich war an dem Unfall nicht Schuld. Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig. Wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft, wie ich nur konnte, aber es half nichts, ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst.
Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann, er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritus zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es von vorn und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal, wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das „w“ weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Polizze suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats 3 Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250 000 und einer Viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26. 6. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit, das andere kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zick-Zack-Kurs ein, aber dennoch traf mich die Telegrafenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich 40 Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüber schweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

[Gast]

Oha, die Muttersprüche, da gibt es sicher Hunderte. Mein Favorit: Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.

[Gast]

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner..

[Gast]

Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das *@?&/§! hinten!

[Gast]

Männer sin wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.

Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

[Gast]

Eine Blondine schrammt mit ihrem Auto auf der Autobahn einen Laster und merkt es nicht. Der Trucker dreht durch, gibt Gas und stoppt die Blondine 2 Km weiter. Er zerrt sie aus dem Auto, stellt sie auf die Straße und malt einen Kreis um sie. "So, du bleibts jetzt hier im Kreis stehen, verstanden!" Dann nimmt er einen Schlüssel, zerkratz ihren Wagen und geht zurück zur Blondine. Die kichert nur. Der Trucker, außer sich darüber, holt einen Hammer und zerschlägt die Frontscheibe am Wagen der Blondine. Er geht zurück, sie kichert wieder nur vor sich hin. Jetzt reicht es ihm völlig. Er schlägt den Wagen mit seinem Hammer schrottreif. Die Blondine muss erneut nur kichern. Trucker: "Sag mal gehts noch, kannst du mir mal sagen, warum du die ganze Zeit so bescheuert kicherst?" Blondine: "Immer wenn du dich umgedreht hast bin ich aus dem Kreis gegangen, hihi!"

[Gast]

Mutter und Tochter (9 Jahre alt) sind mit dem Bus unterwegs. An einer Straße stehen einige leicht bekleidete Damen und warten offensichtlich auf Freier. Tochter: "Mama, warum stehen die Frauen da an der Straße?" Mutter: "Die arbeiten in der Wäscherei da hinten und warten, dass ihre Mänenr sie mit dem Auto abholen." Der Busfahrer dreht sich um und sagt sehr rabiat: "So ein Quatsch, die warten auf Männer und machen Sex für Geld!" Die Tochter völlig verwirrt: "Sex? Aber was wird denn dann aus den vielen Kindern?" Mutter: "Busfahrer!"

[Gast]

Treffen sich zwei Sportler
Der eine:"Hey ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der andere:" Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?